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一个男孩大晚上搜附近好友,搜到一个女的,男:你在干嘛了!女:2 4 6 8 10……男:真的吗?女:真的,你敢来嘛!然后男的就出门了!!!
你问我:为什么现在的男生都不追妹子了? 我告诉你:请妹子出来吃饭,看电影,到处玩,最后送妹子回家,花费至少400,可能你连手都牵不到。重复几次后,结果可能就是领了一张好人卡!!! 但是:如果你拿这些钱去做按摩、K歌、开房,你是绝对会有非常好的体验的。
老公是特别黑的那种,我很白。怀毛毛的时候,他带着我去朋友家玩,那老小子问我:你家的斑马啥时候生啊-_-
我叔前两天骑车摔了,腿蹭破好大一块皮,到医院包扎花了400块 昨天闲着没事自己把绷带给解开了 说是伤口晾一晾才好的快,然后。。。。吃晚饭的时候伤口在桌子底下被狗舔了一口。。舔了一口。。接着去医院打狂犬疫苗加血清花了2700。。现在我婶要和他打架了。。
元旦午餐,老婆亲自下厨:红烧羊肉,羊鞭,羊球,羊杂汤。对二人世界来讲,丰盛得让人发指,妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现:“老公,新年雄起!”
给小侄女讲故事,说白雪公主,吃了陌生人的苹果,结果被下毒了。 讲完以后我问“以后还吃不吃陌生人给的东西啦???” 小侄女流着口水说:吃……
今天一女同事带来她的儿子到公司来玩。才7岁,好可爱!我想如果是我儿子该多好,突然想起电视剧有认干儿子的我就说了一句:“琪琪,我做你后妈好吗?”忽然女同事散发出杀气,我说错了吗?
今天我居然和别人撞老婆了,别人都说撞衫什么的,一点也不奇怪,但是今天我居然和别人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一样,要不是我老婆告诉我她出差去了,我就真以为那个是我媳妇了。。。
公司里部门经理,各方面优等,就是为人太冷,公司的美女们都对他倾情,却得不到一个眼神。可是今天,作为新员工的我,迷路了,他主动和我说话,关心我,他说:姑娘,这是男厕所!
买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行!
别问本屌为何天天跟菊花打交道,说起来都是泪大学期间问老师哪个方向最赚钱,老师说:你觉得呢?我说:临床。老师说:屁~眼~科!结果,我高兴地进了肛肠科,而同学们都选择了眼科
下了点碎雪,朋友圈乱了,我给大家科普一下雪花的基本知识!雪花分三种:一种麦香,一种纯生,一种勇闯天涯!就是不知道常温好还是冰镇好。。。
今天小姨子跟我说:姐夫,我喜欢你,我要跟你结婚。我搂着她指着婚纱照说:你看看我和我媳妇感情多好。又指了指媳妇的散打奖杯说:你看我媳妇多优秀!
“大爷,能行个方便吗?”听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便?”
老公:看你胖的吧,也不减减肥。我:我就是胖着玩玩。老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?我。。。
我例行检查儿子的作业,作文题目《我的妈妈》。儿子写道:孩子是遗落人间的明珠,而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺,我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。。。
老师:“小明同学,你用浪漫造个句?”小明:“亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?”老师:“给我滚出去!”