Post by @lucifer30a • Hey
他打开手机QQ例行向女神发了一句“你在吗?”孰料女神竟回复了“我在,我失恋了。”于是他倾听着她的哭诉安抚着她的情绪,最后,倍感温暖的她问:“你,想见我么?”他愣了一下,回道:“快月底了,流量不够用了,还是别发照片了吧。”
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hhhhhh 优秀
相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了!”我。。。
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“妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。”“真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。
偶然间发现我的闺蜜是这么删除文件的:1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴
GGbond
和一MM相亲第二次见面,MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突然想逗逗她,问她:“你朋友还有姓备的人啊?”MM很紧张:“快把手机还我!”我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,突然我的手机就响了……
I love lens
我妈希望我以后不要嫁太远,不然麻将打法不一样。。。
现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?
老师:投资跟投机有什么区别?小明:一个是普通话,一个是广东话!老师:就你知道的多,滚出去!
This way
当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤地说:以后上课时间不得接客!
小时候,我表哥突然鼻青脸肿的来找我:“你以后别老往外跑,你一定要老老实实呆家里好好学习,好不好?! ”我不服:“你天天往外跑,还有脸说我?! ”表哥摸着肿的老高的脸颊说:“昨天下午你爸到网吧找你,结果把我给逮了,害我被我爸一顿揍。。。”
万圣节我去买南瓜,老板特意给我挑一个大的。我说:“我一个人吃不了这么多!”老板说:“我以为你去做面具呢。”
老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”
么么哒